気づいてもらえるということ

最近、自分の感情にフォーカスするワークをYouTubeを見ながらやっている中で、ある私の、子供の頃の寂しかった感覚、状況が浮かび上がった。

周りにみんながいる。

家族だったり、保育園のお友達だったり。

その中で私は不安でいる。

みんなは楽しそうにしているのに、私はそれを遠目に見ている。

自分だけなぜかその中には入れない。

何が楽しいのかわからない。内容も気持ちもついていかれない。

寂しい。

でも、みんなは自分たちのことに夢中で、私のその気持ちにはまったく気づかない。

どうしたらいいかわからない。

誰も気づいてもらえないから、また寂しい。

誰も私の気持ちはわからない。

そして私はとうとう泣き出す。

めそめそシクシク泣き出す。

そうすると、周りの人が私に気がつく。

あれ、泣いてる。
なんで？？？
どうしたの？？

この子泣いてるよ。

心配というより、驚いている。

ただただ？？？？の状態。

そして、みんなの気分はずっと楽しかったから、その空気はまだ維持されている。

何で泣いてるんだろうね？って明るく言っている子もいる。

笑ってる。

別に私がバカにされているわけではないけど、空気感がみんなと私では全く違う。

私はひとり寂しくて泣いている。

違う世界にいるようだ。

泣いている私が変。

みんなと違う。

私はみんなの楽しい空気に水を差す迷惑な子だ。

誰にもわかってもらえない寂しさ。不満。

それと同時に、自分はダメな子という劣等感。

以上が私の記憶にある情景、感覚だった。

そして、その感覚は今も身体にある。

一昨年、コンパションの講座に参加して、開催者である石村先生と講義後の質問タイムに独り残って、色々話していた中で、私の中にあるその解決しきれない何かを指摘された。

その時言われたことは、私にはちゃんと飲み込めはしなかったのだが、ただ私は「気づいてもらった」という風に感じた。

私の何かに。

子供の頃から、誰も気づいてもらえなかったもの。

私の気持ち。感覚。

それが何なのか自分自身でも掴めずにいるのだけれど。

1年間カウンセリングを受けても、未だスッキリしたわけでもなく、ずっと迷路にいるままのような気もしている。

キツイこともたくさん言われたし、ずっとダメ出しされているような気分だったし。

それでも続けてきたこと、それでもこの先も続けた方がいいように感じていること。

私はその私の何かに「気づいてもらった」「わかってもらった」

それがとても嬉しかったからなんだ。

この人はそれを知っている。私の痛みに気づいてくれている。

誰にも気づいてもらえなかったものに気づいてもらえた。

それが嬉しいんだと。

今それがわかった。